Le réveil et la vengeance d'un Stryge.

Le clair de lune éclairait la plaine de plein fouet, montrant les branches torses et éparses poussant sur la lande brumeuse de L’Est de la Sylvanie. Les rayons lunaires laissaient voir au loin les pics gigantesques et les neiges éternelles des montagnes du Bord du Monde. Le silence régnait sur cette lande lugubre, mais celui-ci disparut lorsqu’un craquement se fit entendre.

Le bruit venait d’un monticule de pierres et de bois pourri. Dans un nuage de poussière et de bruit de bois cassé, une silhouette parvint à sortir de son tertre souterrain. La monstruosité centenaire leva la tête, et huma l’air, celui-ci s’infiltrant dans ses narines desséchées comme la plus douce des fragrances.
Cela faisait maintenant plusieurs siècles que des vampires rivaux l’avaient enfermés dans l’ancien tertre d’un roi oublié, dont l’entrée fut scellée; et son apparence avait dégénéré bien vite, surtout à cause de son alimentation, ne pouvant se nourrir que des nombreux cadavres du tertre.

Une phalange de guerriers squelettes accompagnés d’un roi revenant le suivait. Ceux-ci posèrent leurs armes, et se mirent à la tâche. Ils façonnèrent un palanquin avec le bois d’arbres assez peu malformés et installèrent un trône d’ébène sur la plateforme ainsi créée.
Asdrubael s’y assit, et ne donna qu’un ordre à ses serviteurs :


« -En avant soldats ! Votre Maitre réclame vengeance ! »





Voila mon premier texte sur mon général . Ce n'est qu'un essai, et je ne prétend pas être bon. J'essaie juste d'écrire une histoire cohérente pour mon Stryge.

Aussi court ? Pourquoi ? Mais pourquoi ?!!

Du coup, j'ai l'impression de commenter du vide... Pas de grosse faute flagrante, orthographique ou syntaxique. Le style a l'air agréable, mais avec si peu je ne peux pas en dire plus

L'introduction est bien faite, je ferai juste une critique :
"Cela faisait maintenant plusieurs siècles que des vampires rivaux l’avaient enfermés dans l’ancien tertre d’un roi oublié, dont l’entrée fut scellée; et son apparence dégénéra bien vite, surtout à cause de son alimentation, ne pouvant se nourrir que des nombreux cadavres du tertre."
Le début est bien. C'est la suite en gras qui me pose problème. Dans un texte aussi court, qui plus est une introduction, je trouve que nous avons déjà trop d'informations en si peu de lignes. Un peu comme si ton intro se changeait en résumé. Essaye d'étoffer un peu plus ces évènements, et d'utiliser les bons temps verbaux (c'est du passé dans le passé, donc plus que parfait "avait dégénéré").

Rien à redire au niveau de l'ensemble, tu commences bien
C'est un tout petit peu court au niveau de la description, rajoute-en un peu au cas où tu as envie de mettre plus s'ambiance
Un seul truc qui m'a intrigué et qu'il serait bon d'expliquer d'une manière ou d'une autre : la provenance du trône d'ébène. S'il provient du tertre, il est préférable de l'expliciter

Si tu désires enchainer sur la vengeance de ton général avec quelques rapports de bataille bien sanglants, sois le plus que bienvenu !

Je n'ai rien à ajouter à ce qui a été dit au-dessus. C'est plutôt bien écrit et raconté bien que beaucoup trop court je trouve.

Sinon, je suis d'accord avec Von Essen, si c'est suivi de batailles avec la vengeance de ton général, ce sera génial.